%20و%20فاطمه%20%5B…%5D)
کارشناس مؤسسه نوید آرامش ماندگار رودان در گفتگوی اختصاصی با دریای اندیشه ؛
رازهای یک پیوند پایدار
حامد ازادی
کبری ابراهیم‌پور کارشناس مؤسسه نوید آرامش ماندگار رودان در گفتگوی اختصاصی با دریای اندیشه ؛ازدواج را مهم‌ترین برگ زندگی دانست و افزود: جوانان باید آن را درست بازی کنند و به بایدها و نبایدهای دوران پیش از ازدواج توجه جدی داشته باشند.
جوانان برای یافتن راه‌های یک ازدواج موفق بهتر است رازهای یک پیوند پایدار و آسمانی را بیابند و بدانند تا تضمین‌کننده آینده خود باشند.
دریای اندیشه – رودان، حامد آزادی: اول ذی‌الحجه سالروز پیوند آسمانی حضرت علی(ع) و فاطمه زهرا(س) به‌عنوان «روز ازدواج» نام‌گذاری شده است، پیوندی که باید الگوی بی‌چون و چرای جوانان برای سرنوشت‌سازترین انتخاب زندگی قرار بگیرد. اما دختران و پسران در این انتخاب با چالش‌هایی مواجهند که اگر هوشیار نباشند، دست به یک فرصت‌سوزی جدی خواهند زد.
رازهایی که جوانان باید بدانند
کبری ابراهیم‌پور کارشناس مؤسسه نوید آرامش ماندگار رودان در گفت‌وگو با خبرنگار دریای اندیشه در رودان، ازدواج را مهم‌ترین برگ زندگی دانست و اظهارداشت: جوانان باید آن را درست بازی کنند و به بایدها و نبایدهای دوران پیش از ازدواج توجه جدی داشته باشند همچنین بیشتر بایست برای آسیب ندیدن در مهم‌ترین تصمیم زندگی به نکات مهم هر چند جزئی توجه کنند چرا که دو جا آدم‌ها هر چقدر هم در نقاب‌زدن و نقش بازی کردن ماهر باشند، ماهیت واقعی خود را رو می‌کنند؛ یکی در زمان استرس و یکی در زمانی که منافع مشترک مطرح است لذا اگر این 2 نکته را بدانیم، در دوران آشنایی، نامزدی و عقد احتمال آسیب، بسیار کمتر می‌شود گاهی می‌گوئیم فردی قوی است و اعتماد به نفس زیادی دارد ولی در زمان امتحانی مثل رانندگی، می‌بینیم آنچنان خود را می‌بازد و ضعف نشان می‌دهد که غیر قابل باور است. و در این شرایط می‌توانیم بفهمیم واقعا آنچه وانمود می‌کند، نیست یا گاهی می‌بینیم آقایی خود را بسیار عاشق‌پیشه نشان می‌دهد و مدام ابراز احساسات می‌کند اما وقتی صحبت سر تعیین مهریه معقول یا واگذاری حق طلاق و… می‌شود، رابطه را دچار تنش یا کاملا قطع می‌کند. به همین منظور جوانان یادشان باشد اگر بتوانند از این 2 تکنیک (استرس و طرح منافع مشترک) استفاده کنند خیلی راحت می‌توانند تا حد زیادی پشت نقاب طرف مقابلتان را ببینند.
وی افزود: بسیاری بعد از ازدواج می‌گویند همسرمان خیلی فرق کرده، در صورتی که واقعیت این است که او فرق نکرده، بلکه حالا نقاب‌ها کنار رفته و آنها نتوانسته‌اند قبل از ازدواج همدیگر را خوب بشناسند، بنابراین امکان دارد در فرآیند آشنایی دچار یک یا چند مورد از این ۱۰ اشتباه باشیم، پس دقت کنیم و آگاه باشیم و درست انتخاب کنیم چرا که خیلی از ما در دوره آشنایی، از هم به اندازه کافی سؤال نمی‌پرسیم، چون می‌ترسیم با پرسیدن سؤال جنبه‌های عاشقانه ارتباط را مخدوش کنیم یا اینکه متقابلا طرف مقابل هم از ما سؤالی بپرسد یا بفهمیم مشکلی در گذشته داشته و رابطه عاطفی‌مان به هم بخورد. گاهی هم اصلا نمی‌دانیم در مورد چه چیز باید بپرسیم.
نشانه‌های هشداردهنده بالقوه نادیده گرفته نشود
ابراهیم‌پور با اشاره به برخی هشدارها در راه ازدواج گفت: ممکن است اصلا بخواهیم مشکل‌های طرف مقابل را انکار کنیم و آنها را نادیده بگیریم به‌عنوان مثال: وقتی می‌بینیم مدام عصبانی می‌شود، از تکنیکی به نام کم‌اهمیت جلوه‌دادن استفاده می‌کنیم و می‌گوئیم «آنقدرها هم عصبانی نمی‌شود، دیگران شلوغش می‌کنند!» یا به توجیه پناه می‌بریم، مانند: «از کودکی مشکلات زیادی را پشت‌سر گذاشته و به‌همین دلیل زیاد عصبانی می‌شود، خودش تقصیری ندارد!» یا با عبارت‌هایی مثل: «همه مردها زود عصبانی می‌شوند» سعی می‌کنیم رفتار او را منطقی جلوه دهیم اما این اشتباه‌ها باعث می‌شود خودمان را درگیر رابطه‌ای پرخطر کنیم لذا در این راه جوانان نباید از ارزش‌ها و باورهایشان چشم‌پوشی کنند به این معنا که فورا نخواهید خودتان را هم‌رنگ طرف مقابل کنید، مثلا اگر می‌بینید مهمانی‌های آنچنانی می‌رود و روابطی دارد که نمی‌پسندید، به اجبار آنها را نپذیرید، وقتی با کسی آشنا می‌شوید، خود را غرق پرداختن به علاقه‌مندی‌های او نکنید، چرا که بی‌شک آسیب خواهید دید، حتی برخی افراد در این دوره به خاطر طرف مقابل رابطه خود را با دوستان و خانواده‌شان کمرنگ می‌کنند و تمام‌وقت خود را در اختیار او قرار می‌دهند که این کار هم اشتباه است.
هرگز تسلیم نیازهای جنسی نشوید
وی با اشاره به خطرات ورود افراد به مسائل جنسی تاکید کرد: کسانی که در زمان نامزدی و بدون شناخت، روابط زناشویی برقرار می‌کنند، احتمال نارضایتی زناشویی، بدبینی، عدم تعهد و نابسامانی ارتباطی بعد از ازدواج برایشان بسیار بالاتر است و نتایج تحقیقات نشان داده است اگر در دوران آشنایی طرفین کنجکاوی‌های جنسی‌شان را بی‌محابا به هم ابراز کنند، احتمال دارد دچار آسیب شوند البته به‌دلیل مسائل شرعی، اخلاقی، قانونی و عرفی احتمال شروع این روابط در کشور ما در دوران آشنایی اندک است ولی متاسفانه گاهی از روی بی‌تجربگی و ناپختگی، روابط پرخطر در دوران آشنایی شروع می‌شود که باعث می‌شود بیشتر این آشنایی‌ها خیلی زودهنگام به شکست منجر شوند، مخصوصا که متاسفانه مهارت مدیریت درست و چندجانبه اینگونه روابط در بیشتر جوانان خیلی قوی نیست و گاهی با الگوبرداری از دیگران یا توجیه رفتار خود یا روشنفکری مدرن مخصوصا خانم‌ها در معرض خطر بیشتر آسیب‌های اجتماعی اینگونه روابط قرار می‌گیرند.
علاقه، تعهد و تفاهم راز ماندگاری ازدواج/باور تغییر طرف مقابل اشتباه است
ابراهیم‌پور در ادامه خاطرنشان کرد: برخی ها پول فرد، ثروت خانوادگی، قدرت و نفوذ، شغل، شهرت، زیبایی، تعهد را بر تفاهم مقدم می‌دانند و بعضا دخترانی که مایل هستند متاهل باشند تا مجرد یا اینکه از خواستگار خسته شده‌اند برای ازدواج تحت فشار خانواده یا دوستان هستند و در ازدواج با شخص مورد نظر فقط دنبال جنبه‌های مثبت او هستند در حالی که در مراحل و ترتیب انتخاب و ازدواج موفق اولویت این است که باید به هم علاقه و عشق داشته باشند دوم با هم تفاهم داشته باشند و سپس نسبت به این رابطه و عشق دوطرفه در زندگی تعهد داشته باشند.
وی همچنین باور اینکه که او را تغییر می‌دهم را اشتباه دانست و گفت: نکته مهم دیگر این است که خیلی‌ها در دوران آشنایی تفاوت‌های زیادی بین خود و طرف مقابل مشاهده می‌کنند ولی با این تصور که می‌توانند او را با عشق و علاقه و توجه تغییر دهند به روابط خود ادامه می‌دهند. خیلی از خانم‌ها مرتکب این اشتباه شایع می‌شوند اما شخصیت شکل‌گرفته آدم‌ها، خیلی قابل تغییر نیست و فقط قابل تعدیل است، پس وقتی به قصد ازدواج رابطه آشنایی را با کسی شروع می‌کنید، واقع‌بین باشید و آشنایی خود را با کسی ادامه دهید که به اصول شما نزدیک باشد چرا که گاهی افراد بر این باورند که ما به دلایل وسواسی دائما دچار شک و تردید هستیم ولی بی‌توجهی به تردیدها نشانه اعتماد بنفس پایینی است که ما داریم پس تا زمانی که شک و تردیدها برطرف نشده تن به ازدواج ندهید.
ابراهیم‌پور به این باور که بعد از ازدواج مشکلات برطرف می‌شود پرداخت و گفت: یکی از راه‌های شناخت فرد، شناخت خانواده او و تعامل فرد مورد نظر با خانواده‌اش می‌باشد و بسیاری بر این باورند که خود را تغییر خواهند داد و این هم غیرممکن نیست چون انسان دارای قدرت و اختیار است می‌تواند خود را تغییر دهد و در اینجا باید با تحقیق و شناخت بهتر فرد تلاش کنیم تا با مشورت از پدر و مادر و افراد باتجربه و یا یک شخص متخصص او را بهتر بشناسیم.
هرگز تمام اطلاعات در مورد حال و گذشته‌تان را برای طرف مقابل بیان نکنید
این کارشناس حوزه خانواده اظهار داشت: در این دوران هرگز خود را نباید بیش از حد درگیر رابطه عاطفی کرد، وقتی احساس بر منطق غلبه می‌کند، احتمال بروز مشکلات زیاد خواهد شد یعنی ابتدا باید عقل بر احساس حاکم باشد و بعد هم‌سویی عقل و احساس، بنابراین برای یک رابطه خوب و مناسب در دوران آشنایی، هرگز تمام اطلاعات در مورد حال و گذشته‌تان را برای طرف مقابل بیان نکنید، برخی فکر می‌کنند اگر همه چیز را با جزئیات برای فردی که با او آشنا شده‌اند تعریف نکنند، صادق نیستند در حالی که صداقت دو نوع سازنده و مخرب دارد و کسی که به قصد ازدواج وارد رابطه با شما شده، باید به این حد از بلوغ رسیده باشد که بداند قرار است با آنچه در حال حاضر هستید، زندگی کند، نه آنچه قبلا بوده‌اید، پس اطلاعاتی که قصد دارید به طرف مقابل بدهید باید به تدریج و پلکانی باشد و به همه چیز اشاره نکنید لذا حواستان باشد دادن این اطلاعات غیرضروری می‌تواند در رابطه فعلی و در آینده‌تان تاثیر مخربی داشته باشد چرا که ما سه حریم انسانی داریم: حریم سوم، حریمی است که بین ما و اجتماع و دوست و آشنا وجود دارد. حریم دوم، بین ما و خانواده درجه اول مثل پدر و مادر است و حریم خصوصی اول، یعنی حریمی که فقط بین خدا و انسان است و هیچ‌کس حق ندارد وارد آن شود از این رو اگر می‌خواهیم آشنایی و دوران نامزدی موفقی داشته باشیم، حتما باید این حریم‌ها و صداقت سازنده را بشناسیم و نه وارد حریم خصوصی اول طرف مقابل شویم و نه او را وارد این حریم خودمان کنیم.
ابراهیم‌پور افزود: گاهی دخترخانم‌هایی که قبلا رابطه عاطفی معقول و کم‌خطری در چارچوب اخلاق، شرع، قانون و عرف با آقایی داشته‌اند ولی به‌محض اینکه در مورد آن به طرف مقابل گفته‌اند، رابطه‌شان دچار مشکل شده و به هم خورده یا ازدواج انجام گرفته ولی همسر به‌شدت به خانم بدبین شده است و آسیب بدبینی و بدگمانی بسیار شدیدتر از این صداقت مخرب است به همین منظور کسی که می‌خواهد وارد رابطه آشنایی و بعد نامزدی و عقد شود باید به بلوغ ازدواج رسیده باشد اما متاسفانه برخی از کسانی که ازدواج می‌کنند به این بلوغ نرسیده‌اند.
وی در تعریف بلوغ ازدواج گفت: یعنی با آگاهی، دانش و مهارت‌های ارتباطی مبتنی بر واقعیت نه رویا، رابطه لذت‌بخش مادی و معنوی خلق کنیم، در غیر اینصورت دچار تنش خواهیم شد.
این کارشناس حوزه خانواده تاکیدکرد: بدون شناخت، منطق، خودشناسی و دیگرشناسی نباید وارد هیچ رابطه‌ای شد چون برخی در دوران آشنایی چهره واقعی خود را نشان نمی‌دهند و نقاب بر چهره دارند تا طرف مقابل را جذب کنند، علاوه بر این، گاهی رفتار ناسنجیده یا پرخطر تاثیرگذاری هم نشان می‌دهند ولی طرف مقابل به دلیل ویژگی‌های خوب دیگر، متاسفانه آن را نادیده می‌گیرد، بنابراین افرادی را برای ازدواج انتخاب کنیم که دارای ملاک‌های مناسب باشند، دارای سلامت جسم و روان باشند، تناسب فرهنگی و طبقاتی، سوابق خانوادگی، سطح تحصیلات، سطح درآمد، اختلاف سنی مناسب بین ۳ تا ۷ سال، تفاوت‌های دینی(جهان‌بینی)، تفاهم در علایق و ارزش‌ها و نگرش‌ها و باورها باشد.
